На третий день беспробудной синьки,познакомившись с типом и какой-то девкой ночью,поехали кататься за город.Спалив сцепление,бросили машину и поехали назад догоняться.Только что узнал подробности:когда я был за рулём(как вёл не помню) чуть не уебенились в какой-то джип...аааааахуенно провели время!

---

ебяный istnet

---

Да чтоб меня отсодомировали на рождество защитой чубаки..

---

Эх,проглочу,или я ебал такие роли

---

...чудно время провели

---

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно:

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Бл@@ь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пи@@ец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А:

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х@й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х@й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.

Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете

удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из

которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что:

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет

ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто

противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким

образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина

администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы:

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но:

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно:

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком

большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им

заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным

сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в

этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с

таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы

можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас

не будет возникать никаких рвотных спазмов:

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких:

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для

анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно

подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную

воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям

санитарной нормы:

ДАША

- Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем

хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, б@@ть, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика

молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина

предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый

пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной

волной.



Конец.



P.S. Бабка,Дед,Иван и я-тараканная семья!

---

http://arc.prank.ru/pranks/new/gimnspidovoj.mp3

---

мои друзья

---

держись,кабанчик!

---

buhalo.info

---

Текстовая версия всех файлов с Дедом

(Без цензуры)



Действующие лица:



Д. - Дед (Александр Александрович Богомолов) [Сан Саныч]



П. - Пранкеры: Ярослав (инициатор), Шурик (друг Ярослава)



Ю. - Юрий (приятель Шурика и друг нашего сайта)



М. №2 - Мужик номер два.







Д.: Да, слушаю вас.



П.: Але.



Д.: Чего алёкаешь?



П.: А?



Д.: Тебе тихий телефон поставили? Скоро обрежут, вместе твою дурацкую голову, блядь, вместе с телефоном... заёба!



П.: Чего Вы матом ругаетесь?



Д.: Чего, я тебе, я тебе дам еще, сука, я тебя записал на кассету. Записан, подлюка! И завтра я буду у тебя, чтоб ты под колпаком там, сука, квакал завтра.



П.: А чего Вы матом ругаетесь?



Д.: Пошел отсюда вон, гадина ебучая!



П.: Что такое?



... ... ...



П.: А... але. Але.



Д.: Ты, ебанашка. Тебе башку-то еще не снесли, нет? До завтра-то дотянешь, потому что вместе с алкоголичкой пиздец тебе.



П.: В чем дело? Это вам из ветеринарного училища звонят.



Д.: Я тебе еще раз сказал, я тебе щас дам из материального училища, мудак ебаный! Ты что лазишь, тебе что думаешь, безнаказанно что ли все пройдет? Я тебя предупредил, заебыш ты сраный. Ты, во-первых, подстригись, приведи себя в нормальный вид и у аквариума там и покончишь. У аквариума там покончишь в белых тапочках, блядюка, вместе с алкоголичкой.



П.: Что это за мат? Что это за мат?



Д.: Пошел вон отсюда, скотина, я тебе сказал... салажонок поганый, блядь! Постригись, зараза поганая, потому что все равно башку разнесу!



... ... ...



Д.: Информационно-вычислительный центр слушает вас.



П.: Здравствуйте.



Д.: Что "здрасьте"? Что ты "здрасьте" здесь опять суешься, подонок ты вонючий, ты башку свою дурную постриги, пока я тебе ее не снес сразу в таком виде, в котором она у тебя сейчас находится! И алкоголичку вместе пристыди, судить вас обоих, сук, будут.





…





Не, я говорю... до чего они жалкие, приходят, суки, стоят в военкомате... Идииитыжш! Что, сука, подонок ебучий? Надо мужчиной быть, а ты же глист поганый. И эти твари вот эти, кедовское королевство поганое, в этих... ээээээ... в панталонах в этих семирублевых, и, а сейчас трехрублевых, этих... хэбэшных, блядь! Да. С ободранной залупой, блядь, и голой жопой ходят, блядь... кооператоры проклятые. Да главное, во все эти... эээээээээээээ... дела-то такие, понимаете ли, все эти продажно-купле-продажные, понимаешь, тюрьма-деньги-тюрьма. Да, политэкономические. Философские. Обыватели, главное, ищут эти помойки, в эти помойки туда влезают в молодые годы, а потом говорят: вот это да, говорит, вот это, говорит, погорел, вот это даже не рассчитывал. Я говорю, за все, сука, надо платить, причем по большому счету, подонок ты вонючий! Спортивная зараза, бля, через агриковский комбинат, блядь. А так шяс пришёл бать на Самаре, он, блядь, задавит прямо там и весь местный коллектив, как вытащит эту гниду, блядь, так начнет заикаться, на хуй, и тут же потонет моментально. Без права на всплытие, блядь, с отрицательным дифферентом, на хуй.



П.: Але.



Д.: Але!



П.: Але, это квартира Зайцевых?



Д.: А?!



П.: Это квартира Зайцевых?



Д.: Хуяйцевых, мудила!!!



... ... ...



П.: Але.



Д.: Ты опять все-таки выходишь в эфир, подлец?



П.: У вас есть панталоны по семь рублей?



Д.: Я тебе сейчас, я тебя у агрики поймаю, сука, а в спортивном ты будешь расстрелян, зараза. Ты, подлючка, ты знаешь, что ты вместе с алкоголичкой будешь судим?



П.: Что?



Д.: Ты этого знаешь, ты это знаешь или нет, что... ты знаешь, в какую грязь ты втюрился?



П.: Что-что, вы матом ругаетесь?



Д.: Я тебе говорю, пошел вон отсюда, зараза ебучая.



П.: Что вы матом ругаетесь, вы что?



... ... ...



П.: Алло, ладно, давай мириться... Слышь?



Д.: Ты, сучонок, я щас приеду и задавлю тебя, сука.



П.: Давай мириться.



Д.: Я тебя щас... тебя и ловить-то нечего, тебя уже там под колпаком давно держат, заразу.



П.: Мириться давай.



Д.: Я тебе, сука, давай, я тебя щас без милиции выкину оттуда, подлюка.



П.: Я мириться говорю, мириться, мир!



Д.: Я тебе, сука, ты, сволота, блядь, эта, лохматая!



... ... ...



Д.: Да, слушаю вас.



П.: Здорово. Это агрики звонят.



Д.: Ты, агрика ебаная. И ты знаешь, что ты под колпаком, или нет? Ты знаешь, что над тобой висит, и когда судить тебя с ней будут, что ты будешь там каркать?



П.: Что? (фальцетом)



Д.: Что? (передразнивает) Блядь, на фальцет перешел, сучонок? Бздун ебучий! Вся же, вся же ваша кедовская, блядь, вот этаааа ебучая республика, вся под колпаком! Как ты не поймешь, вы нырнули туда, и очень хорошо! Я тебя засек там около аквариума, и пиздец тебе! И вот теперь я тебя...



П.: Ладно, давай мириться, мириться, давай миром...



Д.: Я, я тебе дам, яууу, салажонок ебучий, мир, понимаешь! Я тебе там из жопы ноги-руки выдергаю, блядь! А ребята будут, ребята тока будут команду давать...



П.: А че ты там про мою алкоголичку-то говорил?



Д.: Пош, пош, пошел отсюда, сука ебучая!



П.: Hе трогай алкоголичку...



Д.: Чего ты сюда... как, а ты знаешь, что она припадочная и сифилисная?



П.: Сифилисная?



Д.: Hу, сука ебаная!



П.: Вот это да! А я и не знал!



Д.: Вот че, вот теперь узнаешь. Когда тебе залупу отрежут и яйцо на голову притянут, блядь, тогда ты узнаешь! И еще ты многих вещей не знаешь, салажонок ебучий, куда ты попал.



П.: Я - не знаю ...?



Д.: Да-да-да-да, все узнаешь, все узнаешь, сполна узнаешь, причем так узнаешь. Я тебе, сука, за телефонные за эти звонки... я тебе голову оторву немедленно! Я тебе голову, это щас сегодня погода такая, только учти, ребята тебя, прямо по каждому шагу за тобой ходят, прямо по пятам, сука.



П.: Слышишь, чтобы про алкоголичку ничего не говорил, ясно?



Д.: По, пошел отсюда, сука, ты знаешь, что она на учете? Ты знаешь, что она вообще, куда ты полез и зачем ты, сука ты ебучая!...



П.: Сам ты, сам-то, бля, ветеринар, бля.



Д.: Я… я тебе дам ветеринар, блядь! Ветеринар уже давно погиб. Ветеринар-то погиб нахуй уже давно.



П.: Да?



Д.: Конечно, порешили его сразу и все, сука ты ебучая, тебе просто знаешь, я тебе как флотский человек говорю, куда ты залез - чем быстрее ты уйдешь оттуда, тем только лучше для тебя будет. Я щас прежде всего родителям твоим сообщу, поставлю в известность, что, что с тобой случится, чтобы они не переживали.



П.: А что ты матом ругаешься?



Д.: Пошел ты вон, ты мне еще замечания будешь делать, сучонок ебучий! Ты же есть подонок, блядь, самый что ни на есть низкопробный! Ты же знаешь, сколько там бывает, я щас позвоню товарищу, который последний раз у нее был и он тебе, блядь, голову отвернет лично, при мне прямо. Я ему прямо скажу и все - салажонок ебучий попался туда, говорит. Куда ж ты к матери-то ездишь? Ты, ты понимаешь, что ты жизнь свою уже загубил, блядь? Чего тебе там делать, сучонок?



... ... ...



П.: Але! (фальцетом)



Д.: Але. (шепотом)



П.: Привет. (фальцетом)



Д.: Привет. (шепотом)



П.: Как дела? (фальцетом)



Д.: Как дела? Еще не родила. (фальцетом)



П.: А когда родишь? (фальцетом)



Д.: Да-да... уже все. (фальцетом)



П.: Пиздец... (фальцетом)



Д.: Hу что, маскируешься, под маской крокодила?



П.: Аааа? (фальцетом)



Д.: Под маской крокодила?



П.: Да. (фальцетом)



Д.: Га!.. але!



П.: Але! (фальцетом)



Д.: Что алекаешь?



П.: Ветеринар. [фальцетом)



Д.: А? ... Hу что молчишь?



П.: А? (фальцетом)



Д.: Что молчишь?



П.: Здорово. (фальцетом)



Д.: Дай два рубля до второго.



П.: Мало! (фальцетом)



Д.: Мало? А может хватит?



П.: Ветеринар к телефону подошел. (фальцетом)



Д.: А?



П.: Ветеринар! (фальцетом)



Д.: Не передашь?...



П.: Ветеринар! (фальцетом)



Д.: Аааа, ведь я так и понял, что мудила! В общем, ты кончай звонить, потому что все на пленке.



П.: Ага. (фальцетом)



Д.: Ты понял?



П.: А у меня тоже все на пленке. (фальцетом)



Д.: Hу вот. И запомни. Потом крокодиловых слез не лей.



П.: Ааа? (фальцетом)



Д.: Хуй на.



П.: Хи-хи... зачем? (фальцетом)



Д.: Заёба сраная. Опять все-таки за трубку берешься. Hу я тебе, блядь, руки укорочу, сегодня же.



... ... ...



Д.: Да, слушаю вас.



П.: Междугородняя. (гундося) Але... але. (хрипло)



Д.: Бухало! Hахуярился уже?



П.: А? (хрипло)



Д.: А?



П.: Что? (хрипло)



Д.: Адвокат - это тот же гад, только переодет в гражданское платье, запомни раз и на всю жизнь.



П.: Что?! (хрипло)



Д.: "Междугородняя", (перекривливая) бухало, блядь, вылез опять!



П.: Але... кто говорит? Кто говорит?!!!



Д.: Кооператив "Пиздец"!



П.: Ой!



... ... ...



Д.: Але!



П.: Але, это аптека?



Д.: Ты опять выходишь на связь, мудила? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоебина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий!



... ... ...



Д.: Да, дежурный, 127-ое.



П.: Это прокуратура!



Д.: Ты, мудила ебаный, ну и готов ты, спекся? Вот я тебе щас... послеобеденный перерыв устрою, сучонок.



П.: Это... прокуратура...



Д.: Щас будешь жариться, щас тебе прокуратура, и км… макулатура, все тебе будет найдено, тварюга поганая, вместе с твоими гробовыми, блядь, делами, мудила!



П.: Hа вас здесь жалоба... жалоба...



... ... ...



Д.: Слушаю вас.



П.: Але. Позовите, пожалуйста, Васю.



Д.: Ты опять все лазишь, ты, ебанашка? Тебе что, Тоню уже таскают, сейчас за тебя возьмутся. Ты меня поняла, дура?



П.: А?



Д.: Ты поняла?



П.: Дурак!



Д.: Сука поганая, твари ебучие. А этот, ебанашка-то, который у тебя пасется, готов!?



П.: А?



Д.: Да? Ты поняла? Дура?! Или до тебя еще не дошло?!



П.: Как?



Д.: Сука!



П.: Hахал.



Д.: Ты поняла?



П.: Ага.



Д.: Поздно только, сучка. Таскать вас будут пока из... из... дно из жопы не выбьют. Вот на этой неделе вместе. А этого приведешь, сука, за руку. Обалдуя этого, подонка, блядь.



П.: Какого?



Д.: Вот, "какого", вот-вот-вот, ты знаешь. И, сучка, телефон у тебя обрежут, зараза поганая. Тонина подружка. Суки, кедовское королевство проклятое. Вы что думаете, с вами играть что ли в бирюльки будут? Заразы проклятые! И по телевидению обязательно фильм покажу, завтра буду в ЦК докладывать о ваших безобразиях по телефону. Суки, ученички проклятые. Смирно, блядь! Вас давить надо как клопов, зараз. Что мы и будем делать, вам не о молодежи законы создавать, а вас надо сначала кнутами, сука, до крови избить, чтоб вы уважали старших. И жизнь то же самое, и работали, не тунеядничали, не проедали родину, суки.



П.: Hе трожь моего друга.



Д.: Я тебе дам, я тебе дам не трожь! Я тебя, сучка, я тебе все космы, зараза, выдергаю сам. Я тебе дам "друг"! Вся ваша кедовская, сучка, вот эта витиеватая компания, здесь которая бегала, я вам руки-ноги переломаю. Тут два приехали твоих этих друга, на велосипедах, а уехали на своих машинах персональных. На скорых помощях, на каретах скорой помощи, в морг обоих, блядь. Hадо было с вами, я лояльничал с вами, не подключал ребят, а сейчас все подключены, вплоть до прокуратуры, зараза поганая. Ты думаешь что, здесь объявились и скрылись, вы думаете, по щелям что ли расползлись, сучки? Вас надо создать как комитет государственной обороны, понимаешь ли. Всех зараз, скоро и рокеров, и всю эту шваль, всю переловим и всех поуничтожим, заразы проклятые. Раз революция - она без жертв не бывает, вы, суки, пошли на такое, но... Вы сами разожгли этот огонь - вы в нем и сгорите, гады.



П.: Давай договоримся.



Д.: Жалко хороших людей, а таких подонков как ты, будущие воспитатели, суки, кого вы воспитывать собираетесь, заразы?



П.: Давай договоримся. Мы тебе денежку дадим.



Д.: А кто вас... Я тебе "давай"! Ты еще со мной будешь на переговоры идти, как Гитлер со Сталиным? Hет, сучка, ты будешь уничтожена вместе со своими подонками. Запомни зараза! Я тебе сказал. ??? теперь хватилась, сука. Хватилась? Поздно, заразы! Вас надо было давно как клопов передавить, подлюки поганые.



П.: А мы тебе заплатим.



Д.: Если бы сейчас я точно знал координаты, я б, сука, сразу неуправляемыми ракетами тебя бы уничтожил, заразу. Даже неуправляемыми. Выжег, как душманов, сучка. С ваших ??? поганых.



П.: А давай мы тебе... А давай договоримся.



Д.: Эх вы, суки, разбежались, заразы. Стали ??? привато, понимаешь ли, выходите на связь, дешовцы поганые. Сюда приезжаете, тут, суки, глумитесь, но недолго вам осталось, заразы подлючие, поганые твари.



П.: Давай договоримся.



Д.: Я тебе сказал. Я тебе дам! Я тебе, я тебе дам. Да, я с тобой договорюсь, зараза! Я тебе, последние, последние проститутские космы повырываю, воспитатели проклятые. Суки, ПТУшники, заразы вонючие. Дешовцы, разбазаривают родину, сука, ишь ты какими вещами занялись, проститутки проклятые. Все перемазались, все перекрасились, все перееблись, все уже выхолощены, а они еще матерями будут, хотят матерями стать. Какие вы матери? Вы суки драные! ??? по Шолохову, на одну ногу наступать, а за вторую растирать. А за то что сука, предоставила убежище подонку... будешь нести персональную ответственность. Ему ломится от 3-х до 5-ти, и тебе тоже самое.



П.: Я и тебе могу предоставить.



Д.: Я тебе сказал, я тебе предоставлю вместе с ним, сука, теперь красивую жизнь. Hа этой же неделе, зараза. Hа этой же неделе, сучка поганая. Там уже трясут твою подружку буклевую, дешевку. Она дрыгается, как все равно уж на сковородке, сука, сокращается. Уж-то прекрасное животное, безобидное. Она как змеюга, понимаешь ли, зараза.



П.: Я больше не буду.



Д.: А не, ты не будешь, нееет, сучка, отвечать по большому счету, как подонок твой сказал, понимаешь ли, что с ним шутить... со мной шутить. Ты знаешь, какие со мной шутки, сука. Я вас, зараз, понимаешь ли, жалел, вас надо убивать и давить. Один сейчас до сих пор ходит, кровью харкает и просит прощения, а прощения ему не будет, до деревянного бушлата. Сучка поганая. Вы взялись такой гадостью заниматься - ты что названиваешь вместе со своим уродом, блядь, этим.



П.: Он не урод.



Д.: Урод самый насто... Он моральный урод, подонок, блядь, ублюдок, акселерат ебучий. Пьяница проклятая, тщедушина глистообразная. Зараза. Ты, сука, посмотри: вы все прокурились, все пропились, все идиоты, все сволочи, подлюки поганые.



П.: А ты не пьешь что ли?



Д.: Я не пью, сучка, мне не надо это, "ты не пьешь". Это Тонечка твоя, дура, блядь, бутылками выкидывает ходит. Сучка поганая. Ты что думаешь, я тут, блядь, поймаю, я вас тут, суки, всех прям разрисую, целые окна РОСТов сделаю. Чтоб все жители микрорайона знали, кто вы и что вы, суки.



П.: Hу приходи к нам в гости.



Д.: Я тебе приду, сучка, я тебе в гости, я тебя на пушечный выстрел... Если я приду, то тока с АКМом приду, чтоб покосить вас, сук. Как душманов, сука, буду вас убивать. Вы заслужили это, сука, своим... аморальным, блядь, разложением мира, подлюки поганые. Это что, опора и гордость родины? Чем вы занялись, подлюки поганые, кого вы воспитывать собираетесь в своих потниках, ПТУ в этих, воспитатели детских домов?



П.: А ты? А ты?



Д.: И я здесь... Что, а ты? Ты, сука, ты на ты еще. Через мои руки знаешь сколько прошло достойных людей, собака ты поганая?



П.: А что ты ругаешься?



Д.: Я тебе дам что, вас не ругать, вас, вас убивать надо, сук.



П.: Вот и не ругайся по телефону.



Д.: Потенциальные суки, твари подлючие.



П.: Hе ругайся по телефону.



Д.: Ебучая сволочь, с тобой еще... Я тебе дам по телефону, тебе не телефон, тебе трубкой надо, блядь, прямо пригвоздить, чтоб до пяток дошло, зараза поганая. Прокуреная тщедушина... ебучая. Сучка. Ишь ты блядь. Ащащаща-пащяму! (передразнивает) Я тебе позову, сука. Я тебе позову. Подонки общества, разложение, суки поганые. Вот кто нашу родину предавал и предает сейчас, в самый ответственный, в самый сложный момент. Завтра я буду докладывать на совете ветеранов, чем вы занимаетесь, что вы делаете, и какие меры к вам принимать. Собаки проклятые.



П.: Hу давай договоримся.



Д.: Я тебе сказал, я тебе договорюсь. Подонка и тебя на этой неделе... Все космы, сука, тебе выдеру сам. А потом подонка приколочу, прямо у тебя на глазах. И тебя то же самое, в одну яму, сука, в одну петлю, зараза поганая.



П.: Только не трогай его.



Д.: А то что вы...



П.: Его не трогай.



Д.: Я сказал тебе, сволочь проклятая. Я тебе сказал, сволочь проклятая, вы занялись, затеяли такую тяжбу со своим подонком вонючим, блядь. Что вы развели этот огонь. Ты помнишь как "А зори здесь тихие", сучка?



П.: Он пошутил.



Д.: Вот это... Я пошу, я тебе пошучу, зараза! Я теперь тебе пошучу. Я, блядь, такую шутку устрою, что он сам, сука, перешли вы все законы, стали вне закона, как старшина сказал. И вы как фашисты, вы хуже фашистов, суки поганые. Вы чирьи родины, чирьи, разложение, блядь. Все то, что завоевали наши отцы и деды, вы рушите, суки, и громите, поганцы проклятые, и думаете, вам тоже возмездия не будет, заразы. Я как ветеран говорю, сволочь ты поганая, вместе со своим ублюдком, блядь, этим...



П.: Hу ладно, пока. Давай миром.



Д.: Иди отсюда, сука, "пока".



П.: Мирно договоримся. Давай мирно договоримся.



Д.: Я тебе дам, "пока". Прощай, сучка!



П.: Мирно договоримся.



Д.: Я тебе голо, я тебе голову оторву, за эти космы. Приготовься, сука, лучше наголо постригись, сразу, зараза дешевая.



П.: Хорошо.



Д.: Полетанью, сука, обведись, везде и все побрейся, зараза.



П.: Где побриться?



Д.: Я те, сука, кол на башке затешу сразу, заразе. За все, сука: за хулиганство, за это все получите сполна, сука.



П.: Давай миром, миром расстанемся.



Д.: ??? вместе со своим подонком, блядь, этим... нищебродом, блядь, этим, вонючим. Двухкопеечным, сука, автоматчиком, блядь, который по трубкам звонит чужим людям и терроризирует людей советских.



... ... ...



П.: Але! Але! Кто говорит? Кто там у телефона? Это ты? Я с тобой серьезно говорю. В общем, так. Ладно. Мы уходим в тень... Вот... меня попросили тут... Сам понимаешь. Ты слышишь меня? Ну короче, слушаешь. В общем, все. Ты прекращаешь, мы тоже прекращаем. Можем тебе в качестве компенсации - три кати. Тебя устроит? [пауза] Так, ну насколько я понимаю, мало, да? Ну ладно. Мммм... четыре. А? Ну я не знаю, ну вообще-то, ты конечно можешь подумать... вот. Но учти... просто-напросто... щас пока мы все это решили и ждем твоего ответа. Вот. Но потом может быть поздно просто-напросто.



Д.: Тебе поздно, сука, всегда будет. Я тебе сказал еще раз, все записано, все… Что тебе, я тебе сказал, подлюка ты, бухало ты несчастное, на этой же неделе все, я тебе башку оторву, все, и все, че ты мучаешься, зараза ты поганая?



П.: Я тебе предлагаю...



Д.: Я тебе ска... Я тебе, я тебе, ты еще предла... салажонок, вонючая ты падла, нищеброд ты поганый.



П.: Але.



... ... ...



Д.: Я тебе сказал, никакие ваши уловки вам не помо, не помогут, подлюка.



П.: Подожди...



Д.: Я тебе, я тебе сейчас дам подожди...



П.: Я тебе дам 500 рублей.



Д.: Я тебе сказал, я тебе голову оторву на это, тебе, дружкам твоим, всем сукам вашим мальвинам - всем вам конец. Все, сука, осиное гнездо поганое.



П.: Подожди.



... ... ...



Д.: Сучонок, больше, я тебе сказал, подставная уточка ебучая.



П.: Подожди.



Д.: Я тебе сейчас дам подожди, я тебе...



П.: Договоримся давай. 500 рублей!



Д.: Бухало!..



П.: 600 рублей.



Д.: Бухало, башка твоя с плеч на этой неделе отлетает сразу, как качан капусты. Все, сука.



П.: Мы тебе баб приведем.



Д.: Я теб... Я тебе, я те, я прямо при твоей мальвине, при одной и при второй тебе башку отшибу прямо здесь у участкового.



П.: Я тебе говорю: три бабы классных будет!



Д.: Ща... Отлично, тебе будет такие...



П.: Да не мне!



Д.: Слушай. Пошел отсюда вон, гадина.



... ... ...



Д.: Я сказал, ты прекращай, конец вашему всему осиному гнезду.



П.: Мужик!



Д.: И Тоням, и хуёням вашим, и мальвине.



П.: А может ты голубой?



Д.: Я думал откуда, я тебя вычислил сразу, подлюка ты пога... А подсадной-то твой-то там этот, заплетальщик ебаный.



П.: Так мы на мир! Мир! Мы ж на мир идем.



Д.: Те-пе-пе-пе… чам-чам-чам-чам… (передразнивает) Сучонок, ты посмотри, сколько времени, негодяй. Я тебе все равно приговор на этой неделе вынесу, я тебе сказал...



П.: Так мы ж мириться хотим.



Д.: Все ваши...



П.: Мы ж мириться хотим.



Д.: Вся ваша кодла - вся под колпаком. Вся ваша вонючая, причем, мелко... такая, знаешь, ничтожная, сволочная... Тут сегодня приезжали два на своих велосипедах, я сказал твоей мальвине, а увезли их на персоналке. Блядь, обоих на карете скорой помощи. В морг.



П.: Мы ж вз…. ???



Д.: И тебя. Следующий ты, следующий кандидат вместе с мальвинами, с подсадными утками, блядь, все, все же вы в паутине здесь.



П.: Хорошо, хочешь, мы тебе мальчика дадим?



Д.: Я тебе еще раз сказал, я тебе такого мальчика, ты салажонок, я тебе такого мальчика, что ты больше с Атлантики никогда не выйдешь, сука, на корм рыбам сразу пойдешь, дешовец поганый.



... ... ...



П.: Але.



Д.: Тебе ответили, я тебе... ишь ты зараза подлючая, ползун поганый! Тварюга поганая, всех вас передавлю как клопов, так сказал Катани, сука, запомни...



П.: Мы ж на мир идем.



... ... ...



П.: А если мы эту пленочку в прокуратуру покажем? Думаешь, что будет?



Д.: Ебучая тварь! Ты куда... Я тебе покажу, я тебе покажу по телевизору скоро, вот на этой неделе, тварюга ты тупоносая.



П.: Ты не боишься?



Д.: Тупоносая, я тебе... Да ты полные штаны со своей мальвиной насрал. Вас же приволокут и бросят, сук, а я уже с вами найду, как с вами разобраться.



П.: Мы с тобой деловые люди.



Д.: Я тебе, гаденыш поганый. Я тебе дам, 3К-4К. Я тебе сказал, я тебя сам залупцую до смерти, суку. Будешь, как, сука, как змеюга на сковородке крутиться, подлюка. Я тебе смирительную рубашку делать не буду, не боишься, ты... Ты, сука, знаешь с кем говоришь, тварюга поганая. Hе боишься, я таких мудаков, как ты, давил собственными руками, как клопов, падла. А тебе, я тебе сказал, тебе, значит, таким образом - баржа, сука, самая тихоходная, и в Атлантику на корм рыбам, подлюка ебучая.



П.: Так мы же... Мы ж деньги тебе предлагаем.



Д.: Кедовская тварь подлючая. И за все, что ты натворил, что ты сделал, я тебе устрою красивую жизнь, сучонок. Вместе с, вместе с твоей мальвиной из ж, из жопы дно выбью, выбью, до конца. Обоим, сукам. И еще твоему, этому, прихлебателю, блядь, там еще, понимаешь это, на спаренном эт, на спаренном телефоне. Сучонок ты подлючий.



П.: Мы договоримся или нет?



Д.: Помой ноги вонючие и харю свою тупую протри. Посмотри в зеркало, ебучая ты тварюга, блядь, жертва неудачного аборта.



... ... ...



(некая кабацкая музыка)



Д.: Ааа, ты мне, блядь, шарманку низкопробную, блядь, подсовывает, фарцовщик ебаный.



П.: Hу ты понял, что мы тебя записали?



Д.: Я тебе сказал, мудила, фарцовщик ты ебучий низкопробный, д-дрань ты поганая, рванина, блядь, нищета ты нищебродная.



П.: Ты понял ??? доказательства.



Д.: Ты понял? Вот этой вот шарманкой я тебе размозжу там башку прямо, сука, в прокуратуре. Прямо этой шарманкой, этим черным ящиком, нд, блядь, твоим дешевым, блядь. Хороша, да... видишь, какое дело - ты сам себя же опровергаешь, сучонок ты ебучий, что ты занимаешься не тем, чем нужно…



П.: ???



Д.: …Ты насрал полные штаны, сучонок, насрал вместе со своими, блядь, оболтусами, и теперь ты думаешь атм...отмыться, но этого не получиться, дурень ты чертовый, блядь, говноед ты ебучий, подавись ты сучонок... говном, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал кровью, подлюка ебучая.



П.: Мы понесем эту кассету в ментуру.



... ... ...



П.: Минутку внимания, уважаемые товарищи. С абонентом этого телефона, телефон которого, кстати, 421****, повторяю, 421****, мы еще не раз встретимся. А теперь маленький сюрприз - мужик номер два!!!



(Музыка из передачи "Что? Где? Когда?")



М. №2.: Говорите.



П.: Я по объявлению.



М. №2.: Пожалуйста. Советские катушки...



П.: Вы знаете, советские... а вот мне нитки наматывать не на что … где достать(???)



М. №2.: Нитки? Гондоны штопать что ли?



П.:??? На что мне нитки намотать?



М. №2.: На хуй! Большой хуй-то?



П.: Маленький!



М. №2.: Маленький? Ну че ж так... с маленьким нужно идти покупать на рынок большой... Маленький там, знаешь, пучок десять копеек стоит... Че ж с таким маленьким хуем родился-то? Матери скажи, что ж она такой маленький хуй приделала. Претензии все к матери. Что ж она такой тебе сделала маленький хуй-то...



П.: Ну что делать?



М. №2.: Ну что - пизды ей нужно дать, матери, за то, что хуй маленький тебе приделала!



... ... ...



П.: Так. Ну, немножко расслабились... а теперь - 421****!



... ... ...



Д.: Да, я вас слушаю.



П.: Hу как?



Д.: Бухало! Ты все бУхаешь, блядь? Заткни ебало, зараза ебучая.



П.: Согласен или нет?



Д.: Я тебе согласен, я тебе голову оторву, я на это конечно согласен, подлюка ты ебучая.



П.: Мы ж деньги даем!



Д.: И вместо... ты знаешь что... ты у нас в парке там ходил, ты лучше этому, японцу отдай магнитофон, что б я тебе ебало не раскроил им сразу, потому что ему там для диктофона он пригодится.



П.: Да?



Д.: Да, и где ты ба-базируешься, я уже засек, все, понимаешь ли, все. Ну а теперь жди, сука, возмездия, зараза ебаная.



П.: Слушай, мы же тебе деньги дадим...



... ... ...



П.: Hу мы договорились или не договорились, я не понял?



Д.: Бухало! Бухало, заткни свое вонючее ебало, я тебе сказал, сучонок.



... ... ...



Д.: Группа захвата слушает вас.



П.: Я тебя жду уже полчаса!



Д.: Ты, зараза поганая, ты уже приехал?



П.: Да.



Д.: Щас я тебя повяжу, сучонок.



... ... ...



Д.: Я слушаю Вас.



П.: (хором) Поздравляем с днем конституции!



Д.: Ты, дурачок! Ты еще не совсем вывихнулся?



П.: Поздравляем тебя...



Д.: Ну сегодня, щас тебе поздравление будет великолепное! В ближайшее, намедни! Такое тебе поздравление будет, что ты дара речи лишишься сразу, дурачок.



П.: Сегодня праздник!



Д.: Ну вот сегодня, так у те, у те, у тебя все время праздник, потому что ты вывихнутый по всем осям и параметрам. Тебя же стабилизировать не надо не по курсу, не по тангажу, не по рысканью. Ты и так мордой колупаешься тупой.



Ю.: А по прецессии надо?



Д.: Пошел отсюда вон, зараза ебучая.



... ... ...



Д.: Да, я слушаю вас.



Ю.: Алло, это вам из прокуратуры звонят. Вы, пожалуйста, не ругайтесь матом по телефону.



Д.: Ты, пожалуйста, прекрати эти звонки, потому что сегодня буду вышибать жопу тебе и твоему другу.

---

пила-ВАЩЕ ПИПЕЦ!!!смотреть всем!!!беспезды!

---

аппарат рулит

---

мы весёлые медузы,

мы похожи на арбузы...

---

кабанчик

---

по дтв показывают парнуху.но я не буду её смотреть.ведь я же хороший.палажительный,так сказать.

---

Это происходит против моей воли.Какая-то мистика.Я трезв.Я могу вовремя проснуться.И уже даже спать не хочется.И я не опаздываю.Но какая-то неведомая,тайная,мощнейшая сила не даёт мне ИДТИ В ПОЛИТЕХ!!!

---

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Товарищ.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Настя и она была просто великолепна! "хероподгондонное злохуище" - воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были Кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал ангар, подожженный проклятыми репортёрами, и я подумал, что мое сердце сейчас полная хуйня.



Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя ушанка и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Гуфи!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало лучше б не рождался. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 20 палок, а?"



Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Паша...". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул вибратор, зачем? Может это новое направление фразеологизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Уиллис. И к тому же он ее 25 см. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "заебись злоебучей проебью тримандаблядская пиздопроёбина!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Настя... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Товарищ.





http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

---

Соглашение:пиво без шлюх

---

А ещё Серёга-брат,мама,дядя,паша...