Цель знакомства: Организация покушения на Куклачева

---

москау,москау..

---

bius

---

Пропала овчарка.Сука.Блядь.Ебаная страна...

---

ссука

---

<###20###img039>

---

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:



Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.



Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.



Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.



Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.



Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.



Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.



Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...



Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.



Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.



Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.



Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.



Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.



Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее

болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.



Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"

Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!



Эта версия немного отличается от той которую показывали по TV











от жеки

---

Клиника,бля...

---

Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда.

В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских

республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище

жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать.

Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе,

в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого

же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой.

Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные

прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно.

Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать

соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед.

Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту

столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно,

поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что

прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по

поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его

слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал

смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего

решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь...

Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" -

спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй.

Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай".

Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем.

Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен,

улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл,

через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку,

так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный.

Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что,

подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает.

Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано!

На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они

сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо

озарялось понимающей улыбкой.

ПИПЕЦ!!!!!!

---

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе

наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая,

поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"

---

О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека.



История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и

сказал:

- Мама, можно я куплю хомячка?

Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не

собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает

две недели....

В-общем дала денег на хомячка.

Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И

даже не прикрываясь от удара (!), говорит:

- Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ.

Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то

сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит....

В-общем, приняли цыплят в семью.

Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную

коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков

птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились

цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в

каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной

программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы.

Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет...

Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату.

Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные

да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о

тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до

наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья,

конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично

взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ".

Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и

дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом

этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да

какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все

такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие

стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный...

Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что

не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать....

Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии

аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я

так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти... Жизнь у них такая...

Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была

телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по

стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица"

смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если

люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не

соображать!!!).

Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои

подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову.

Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но

голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления

живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что

оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое

тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей

невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет

для страшного сна...)

Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам

уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта

отбрасывает! Вернее даже голову. Пошли во двор и похоронили мученицу.



Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет...

Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той

самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя

подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые) что хочешь,

только мне не говори...

А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...

---

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух

хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием

хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и

решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и

хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в

ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...



Казалось, продумал все до мелочей...

НЕ ВСе!!! ))

Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и

бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы

или две радостных хомячков разного размера...

---

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось

вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.

Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах

то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не

хлебном для него месте.



Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить

изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не

знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с

милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу

движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя

гаю, попискивала блондинка.



А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!

.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.



Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего

листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ

вместо стола.

Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще

левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.



Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток

на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.

Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого

то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.

Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все

таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.



Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,

возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.



Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой

английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня

взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!

Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову

себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось

еще ровно на одного среднего гайца.



Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой

начал движение.



Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал

гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда

глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость

гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в

предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на

небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.



Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не

тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в

дверь.

Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.



Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое

окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая

задержку ужина послушно остановился и вышел.



Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил

мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и

поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его

останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы

поцарапал вырываясь из западни.



А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил

животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув

шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.



Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло

засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД –

Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД

Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под

крыло.



От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул

на меня выпученным глазом.



А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и

смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью

начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.



Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! –

зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой

жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного

она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.



А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа –

заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!



Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,

гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад

потихоньку отъезжай.



Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал

навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же

сале поджаренной.

---

Голосование:какую машину купить?

---

ну нету денег на трубе,нету...

---

Придурок с пистолетом.



Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом

был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на

него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не

нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,

глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными

гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония

должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.



Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой

бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами,

ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько

водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая

червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.

Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь -

девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой

халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке

он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги

казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот

только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как

специалиста редкого.



В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья –а это был первый

признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они

были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как

купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу.

Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего

брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у

него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной

крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под

слоновую кость.



Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него

столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением

разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя

Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше

ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в

туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек

вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота

выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни

пресловутый газ из щелей не просочился.

- Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и

двинулся из туалета.

Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по

нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог

купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь

жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по

цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув

руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.



Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища

наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели,

выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета,

вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую

кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,

как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг

друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины,

подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с

требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и

плескались в мощной струе возле туалета.



Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу

Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский

туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из

туалета, среагировала весьма своеобразно.

- Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под

халатом не до конца одетые панталоны.



Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за

пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул

руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую

кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический

вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное

бомбометание возможного агрессора.

В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще

никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной

бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на

своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные

сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию

по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую

реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к

выходу.



К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе

начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую

часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в

изнеможении распластался на ковре у директора.

- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о

квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил

глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в

нашем НИИ

Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался

своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И,

как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших,

чем за него уплачено.

- Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.

- А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно

взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.

- Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.

- Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю,

кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом

посмотрел на Михал Михалыча.

Шефа передернуло:

- Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?

- Он же в первом отделе.

- Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии,

они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут,

только вот сами наиграются.

- Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь,

потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.

- Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.

Олежек задумался.

- Нет.

- И про тринадцатую договорюсь.

Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного

человека прямо из воздуха могут появляться деньги.

- Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я

подумаю.



Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей

задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то

инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только

мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный,

сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и

ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.

- Ну что, дашь?

Олежек задумался:

- Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.

- Хрен с тобой, и отпуск летом.

- Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои

обещания остаются в силе. По рукам?



Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда

мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному

парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам,

погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.



По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за

заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга.

Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается

с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а

Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При

встрече, на всякий случай, он должен уточнить:

- Вы Степан Андреевич Сидоров?

После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек

должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика.

Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает

шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.



И вот…

- Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с

коллегами возле проходной.

Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и

затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и

Олежек вышел на промысел.



Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв

торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С

мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и

Олежек счел это доброй приметой:

- Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана.

Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел

ответить, как Олежек спросил очередную глупость:

- А как вас зовут?

Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых,

но что-то он про это слышал

- Ты что, придурок?

- А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек.

Мужик изумился еще больше:

- Ну?

И Олежку понесло:

- Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять

пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная

смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань

и не выпускала револьвер из тугих штанов.

Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:

- Руки вверх…пожалуйста.

Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между

тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил.

Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил

по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек

взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию,

поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.

Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился

и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па

и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на

танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся

из штанов ядовитый газ.



Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и

увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на

улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы

расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без

того неважно чувствующему себя Олежеку.

К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю

слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить

тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет

упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч

успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда

наконец пришел в себя изумленный любовник.

Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец

ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из

знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в

темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить

коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.

Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с

Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел

лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и

распрямился над поверженными телами.



Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве

милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству,

устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два

распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная

поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами

был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской

форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата

выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в

армейских караулах:

- Стой, кто идет.

Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное

постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в

кусты и понесся к выходу из страшного парка.

Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали

сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их

коллеги.



Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные

участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о

преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил

начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание

бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к

холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.



Начальство почесало голову и позвонило:

- Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним

случилось?

Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:

- Он жив?

Начальство ответило:

- Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши

и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем

вчера он был на работе.

- Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на

кладбище.

- Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет

из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.



Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах.

Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим

в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами

слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда

пришел в себя второй покойник.

Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку

мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной

целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло

жизнь пострадавшим.



Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую

премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил

новый.

А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю,

вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.

---

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных

лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)

из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами,

типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу

вокруг):

Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!

Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?

Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая

в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!

Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать

минет...

Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами

медленно сползала на пол...

---

Базилио Мяуков и Cat Attack

Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with

Remote Control и выглядит так:



Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей

крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с

прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону,

как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее

производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери

сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве

посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уебище

создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых

испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.



Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.

При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за

косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский

карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут

через пять.



Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит

ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями

дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под

себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями

развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.



И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были

потрачены, а кот даже не думает нападать.



Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться

вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык

и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски,

утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.



На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по

кругу.



Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась,

вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.



Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить

исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.

---

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе

увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец

просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские

инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем

вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда,

у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это

исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально

потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.



Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.

Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.

Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими

профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись

непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось

все с неба.

Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой

идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и

бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.

Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился

совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего,

на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как

папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он

очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.

Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За

неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем,

телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними

растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался

во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем

не перешибешь.



Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не

удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.

Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас

такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей

группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и

потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все

объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который

вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери,

неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на

девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей

ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по

территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все

встречное, включая окна и воспитателей.

Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных

учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным

группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,

сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не

сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у

воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому

воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать

тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.



Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.

Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться

на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был

в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде

даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться,

это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся

на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому

как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо

пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их

друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского

народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.



Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не

сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше

готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой,

откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль

зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой,

военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже

космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.



Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.

Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были

домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я

растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот

не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь

высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в

садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие

идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые

должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все

кончилось. Отлетался, блять, сокол.



Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.

- В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил

что-нибудь ценное.

- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал

я.

- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.

- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых

фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз,

перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и

сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей

мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо,

захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной

несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния,

мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий

гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так.

Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а

поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему

сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не

херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою

неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же

он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже

говорил.

- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, -

успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это

как на муравьев срать – легче легкого!

- Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя

букву «р».

- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это

герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе

почитает перед сном книжку про моряков?

- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По

цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась

и мама.

Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам»,

ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская

азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных

моряков.



На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый

поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на

конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных

колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи

истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей

приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:

- Ты убит! Я тебя подстрелил!

- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже

подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.

- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,

которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное

бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень

мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.



Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать

содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для

более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся

игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.

Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название

«Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы

Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках

остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором,

а потом и отпизжен морским десантом.



Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что

закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического

финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная

операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного

склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас

всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом

наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла

очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею

плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне

туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная

водобоязнь.



Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже

не могу!

С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь

сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись

домой, меня снова осенила новая идея.

Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?

Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать

всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.

Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы –

собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и

кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и

переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться

своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению,

восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.

Они долго шипели друг на друга.

- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты

посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем

он захочет стать? Почтовым голубем?!

- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня

мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.

- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох,

ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и

его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно

вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,

пытаясь понять, о чем они разговаривают.

Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:

- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?

- Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому

слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?

- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень

мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.

- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на

всякий случай.

- Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь

себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,

покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!

На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я

вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик

внутри КВ.

Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня

остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь,

хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!



Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,

которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.

Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.



А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего

увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер,

выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я

даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал

резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом,

потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором

милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки,

который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые

десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз

ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.



Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро

я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать

всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор

мечтаю об этом.

В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки

люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

---

Давным-давно, еще тогда когда злобная советская военщина угрожала всему

прогрессивному человечеству, в городе Моздоке квартировал полк дальней

авиации, это вам не сейчас когда там сплошные пехота да ВоВаны. Так вот

время повторяю было махрово советское, а жизнь не менее интересная. И

завелся в этом полку пидорок, причем в среде офицеров (советских

офицеров) не летунов, конечно, а техноты. Хлопчик был кстати женат, жена

с таким мужем нехило блядовала причем в конце ентой епопоеи они чуть не

дрались по вопросу кого же из них первым будут ипати. Но история не об

этом, а о том как однажды неудовлетворенный порутчик (старлей по

нонешнему) начал у себя в задней половой дырдочке чем-то тама

ковырякацаа, да не подрасчитал и енто что-то провалилось на все

неимоверную глубинушку. Тот не будь дурак в санчасть, так мол и так, в

заднице, доктор, чтой-то колет. Доктор посмотрел, оценил, вытащил, сделал

выводы и как в непобедимой и легендарной водится доложил командиру.

Командир (не просто командир, а командир цельного полка дальней авиации

могущего без особого напряга стереть с лица Земли пару-тройку Америк)

просто А Х У Е Л от такой новости и немедля вызвал ентого товарисча себе

пред ясны очи. Далее картина маслом: кабинет командира, в нем сам

комполка, его замы вдоль стеночек и напротив Самого стоит это

провинившееся чудо, не знающее что еще лет 10 и ему почет и уважение, ибо

время будет новое правильное.

К. - Ну что мне тут доктор доложил что ты пидарас, правда?

П. - Правда товарисч полковник!

К. - Бляданунахуйебтьтвоюматьвовсеотвесртияпедрилаебучийдаскакогохуя

вмоемполкутакоеблядство.....

П. (молчит)

К. .......!!!

П. (молчит)

К. Ну ты хоть бля раскажи как до ебли в жопу докатился?

Тут-то и выдается тот самый перл, от которого все замы тихо (не смеяться

же при комполка) сползли по стенам.

П. А вы сами попробуйте, товарищ полковник, знаете как ОХУИТЕЛЬНО!

Командир слов не нашел, минут пять менял цвет лица, так что все

калейдоскопы отдыхают, после чего сумел лишь выговорить "ВООООН!!!" от

которого могли вылететь стекла, но вылетел только старлей.