glossina:

один мужик в поезде отгадывал сканворд...он вписывал такие слова: козарма, восрост, болда

glossina:

я сначала пыталась это все исправлять... потом забила...

glossina:

на вопрос "удав измерил ее в попугаях". Он написал ответ - ПИТОН.

---

Desperado

а вот у мну нюхательный хомячок был



Lila

??????????



Desperado

мы им в общаге водку занюхивали...

---

Елена:

ПРивет

bers:

пррривет

Елена:

Ты на работе ?

bers:

да

Елена:

ты уже не первый раз работаешь в выходные

bers:

сегодня понедельник

Елена:

да ?!!!!

---

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?

Максимка (17:21:50): нет)))

Максимка (17:26:38): ну?

---

Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства.

Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование

нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было

года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас

много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь -

знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка

вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный

вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в

виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась

в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и

сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд

деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то

там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие

типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне

прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в

предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои

беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут

из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью

выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире

чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх:

обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой

подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной

помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы

табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну

и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно

падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед

мороз улыбается. Деду морозу хорошо…

В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные

словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом

лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда

этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут

кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал

это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде

как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого

слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом,

радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным

выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней

суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают

несинхронно…

Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы

с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла

что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого

кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб

типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат,

бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у

нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в

торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут

уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно

оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом,

попутно убегая оттуда кто как умел.

---

ну типа ап

Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей

кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти.

Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит.

Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в

больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили

внимание, что пациент странно себя ведет.

Обследовали - белая горячка.

Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение.

Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис.

Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С.

А вам слабо?

P.S. Перед новым годом выписали.









На Старый новый год стихия, потрепавшая Европу, докатилась и до Киева.

Ночью ветер сломал 6-метровую березку, которую я посадил лет 10 назад

под окнами нашей многоэтажки. Вечерком я взял ножовку, отпилил

поломанное дерево от пня, разрезал пополам и бросил его на кучу

отслуживших елок, которые народ дружно выбрасывал перед подъездом.

А теперь представьте очумевшего дворника, который следующим утром среди

кучи новогодних елок обнаруживает БЕРЕЗУ!

---

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ:



Негативное состояние: желание спокойной ситуации.

КОНФЛИКТ: ЦЕЛЬ - СРЕДСТВО.

ВЫСОКАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ.

(НЕУДОВЛЕТВОРЕННAЯ ПОТРЕБНОСТЬ

АКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ И ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА ,

АКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ И ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА

ВОЗМОЖНО КОМПЕНСИРУЕТСЯ

ПАССИВНОСТЬЮ, КОМФОРМИЗМОМ, ФАТАЛИЗМОМ,... )

ЖЕЛАЕМОЕ (ПРОЕЦИРУЕМОЕ) СОСТОЯНИЕ:

Чувство удовлетворенности, спокойствия, стремление к спокойной обстановке, нежелание участвовать в конфликтах.





ахуеть!я тоже моньяг!!!!

---

наконец-то я помылся и ща спать на нормальной постели...

---

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?

-- Сто пятьдесят восемь.

-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну

---

гав-гав-гав...

Вопрос: Гав?

1. Гав!		4	(22.22%)
2. Гав.		1	(5.56%)
3. Гав...		3	(16.67%)
4. гав		0	(0%)
5. гав?		4	(22.22%)
6. гав?..		2	(11.11%)
7. аааф?		4	(22.22%)
Всего:		18

---

крожга Инод,жди ВАСАБИ!!!!

---

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

---

из рапортов:

"... На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся впоследствии Мовсумовым Ш. Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов Ш. Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил.

К сему прилагаю объяснение гр. Мовсумова Ш. Р. и рапорта членов ДНД Гусева И. Г. и Иванова М. В."

---

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень (П). Руки в карманах.

П: Привет, крошка- хриплым голосом и с наглой улыбкой

Д: привет...

П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

Д: Ой, праааавда?-хлопает глазами

П: Правда!!-заговорчески подмигивает

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

П: На! Держи!

Дпрезрительно) Козееееел! Вот ведь развел!

---

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

-Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

---

Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает

залпом, ставит на стол стакан и со словами:

- А ты не пизди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.

После чего выбегает из баpа.

Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает

залпом, ставит на стол стакан и со словами:

- А ты не пизди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему

pядом. После чего выбегает из баpа.

Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина

повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и,

напpавляясь к выходу, пpоизносит:

- Че-то я сегодня pаспизделся.

---

http://freeportal.ru/humor_news_4778.html

Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством.



Азия и Африка

Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами. В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными. Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король. Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне - содержать ротвейлеров, а в Хайфе - приводить на городские пляжи медведей. Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность - горячий источник Кадл-Падл - пользуется особенной популярностью у влюбленных.



Америка

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать кофеин. Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным бритьем.

Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение - для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения".



Австралия и Океания

Папуа-Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах. Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение - около $20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует. Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.



Русская правда

В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.

До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.

Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

---

ссука

---

100 mbps,болит живот,кой-чё херня,а так жить можно...

---

А ещё:Ельцин ест детей...